«Неприхотливые» отношения, отношения с «низкими эксплуатационными расходами» или low-maintenance отношения — тот чудесный тип связей, которых хотят люди, живущие в ритме большого города. Когда свои дела важнее и некогда отвлекаться на «делание мозгов», а хочется просто иметь приятного близкого человека в территориальной доступности для периодического общения, объятий, прогулок и секса. Поначалу кажется удивительным, что, несмотря на высокий спрос на простые ненавязчивые взаимоотношения, их найти оказывается весьма нетривиальной задачей. Но верный вопрос начинается с себя: «а готов ли я со своей стороны быть партнёром в таких отношениях?».
Само желание неприхотливых отношений эволюционно проходит несколько стадий. Первая, инфантильная, основана на ложно-королевском ощущении «любите меня такого, какой я есть». Берущая начало из детско-родительских контактов и подпитываемая культурными мифами надежда найти того, кто полюбит безусловной любовью и будет смотреть восторженными глазами, отдавая себя ради любви всегда всего и без остатка, — эдакая мечта о скрытом рабовладении, — крайне распространена на постсоветском пространстве и считается нормой.
Новая волна легализации таких связей, (например, под названием DDLG), содержит хорошее признание — «да, мы знаем, во что ввязываемся», которого не было ранее: это, несомненно, достижение поп-психологии. Я испытал гордость, когда один из участников тантры, описывая свою фантазию, признал прямым текстом: «да, я себе мамку хочу». Мне радостно наблюдать тенденции ухода от осуждения своих полуосознаваемых паттернов, что позволяет их проживать в полной мере, расти более быстро и раниться менее болезненно.
Следующая стадия — стадия «серьёзных отношений». Сюда добираются люди разными дорогами: кто-то устаёт нянчиться, не получая для себя достаточно тепла и любви взамен; кто-то обнаруживает, что некогда воздушное и восторженное внимание становится душной клеткой; кто-то разочаровывается в собственных изъянах, наблюдая, как ещё недавно приятные вечера превращаются в ругань по пустякам. Кого-то запугали в детстве идеей, что отношения — это муки ада, и нужно над ними «работать»; — это вариант инфантилизма под соусом ранней зрелости, что лишь запутывает картину развития взаимоотношений.
Как бы там ни было, люди обнаруживают, что им хочется: а) хорошего для себя в контакте и близости; и б) они готовы вкладывать своё время и силы, признавая своё несовершенство и ограниченность. Это отличное начинание может приводить к ценным длительным и устойчивым моногамным отношениям, к исследованию доверия, собственной уязвимости, открытости себя с другим. Таков бесконечный путь. Кто-то надеется, что эта работа когда-нибудь подойдёт к концу; кто-то смиряется, что выяснение отношений теперь будет всегда; кто-то просто прикипает к партнёру, и связь становится обыденной привычкой.
Многие так и остаются на этой стадии, но бурные мировые движения способствуют дальнейшей эволюции. И если недостаток умения выстраивать отношения помог бы по-простому отправиться на очередной круг поиска «более лучшего партнёра», то успех длительных устойчивых отношений скорее приведёт к экзистенциальному кризису, требующему качественной трансформации для его преодоления.
Во-первых, проявится возможность признать, что, даже находясь в чудо-отношениях, интерес к партнёру угасает, и это естественный биологический процесс, толкающий людей в неизведанное. Во-вторых, уже не чувствуется уместным «постоянно расти над собой», и выходит на поверхность стремление сразу пользоваться плодами накопленной мудрости. В-третьих, жизненного опыта становится больше, а с ним растут и требования к фулл-тайм партнёру, — и список красных флагов оказывается безграничным. В-четвёртых, хочется такого уровня свободы и творчества, которые невозможны, когда часть энергии жизни привычно направлена на обслуживание другого человека.
«Неприхотливая» стадия отношений включает в себя инстинктивную лёгкость инфантильной стадии и признание взрослости партнёра стадии «серьёзных отношений», а на десерт остаётся двусторонняя способность к глубине, близости, принятию и мудрости буквально с первых минут выстраивания связи. Вся психологическая ранее проработанность переиспользуется в новом контакте, создавая надёжное ощущение распознавания простой базовой человечности друг друга, — что радикально отличается от иллюзорного «понимания друг друг с полуслова».
Я убеждён, что развитая чувствительность к теневым процессам — это база неприхотливых отношений. Много кто может на словах сказать, что готов «выбирать для себя хорошее и отказываться от плохого», но какие тайны скрывает психика — стоит прояснить заранее и желательно с психотерапевтом. Никогда в моём опыте не было такого, чтобы теневая история тихонько жила себе и не мешала контакту — если ружьё висит на стене, то оно обязательно выстрелит. А, в моём понимании, «я+ты+ружьё»-отношения больше похожи на экстремальный спорт, чем на тихую радость уютного сопроживания жизни.
В неприхотливых отношениях окончательно утрачивается нужда в другом для своего счастья. Вместе с этим, потребность соразделять своё счастье с другим проявляется так же в полной мере, неконфликтно. Приходит честное признание, что имеет ценность не партнёр сам по себе, а лишь те аспекты связи, которые хочется проживать вместе. Это, с одной стороны, открывает дверь к поиску подходящих партнёров для точечно уместных взаиможеланных активностей, а, с другой, позволяет нецинично признавать заменяемость людей, не умаляя их уникальности. Навязанная эксклюзивность здесь воспринимается двусторонней обузой и индикатором нужды, а уважение и признание редкости партнёра, способного на такое качество неэксклюзивных отношений, выходит на космический уровень, и одно это возводит ценность контакта в ранг эксклюзивного.
Но никакой драмы и тоски нет и без такого партнёра, — жизнь на этой стадии слишком хороша и полноценна, и можно позволить себе наслаждаться качественными, интересными и разнообразными отношениями, пока смерть не разлучит нас — с самим собой.
